Эзотерический юмор

merlinm

Дата: Среда, 21.02.2007, 18:41 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.
-- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?
-- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!

-- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.
-- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме.

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.
Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.
Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.
Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.
Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.
Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.
Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.
Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.
Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.
Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.
Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.
Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".
Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.
Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.
Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.

Сил мне, чтобы изменить то, что не приемлю, и принять то, что не могу изменить, а также разума, чтобы отличить одно от другого!

MACTEP

Дата: Четверг, 22.02.2007, 14:41 | Сообщение # 2

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Репутация: 5

Статус: Offline

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:
- Продавцу в магазине вы говорите:"Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь голово й о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается:
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Вы уже слишком стары, чтобы заниматься боевыми искусствами, если:

* Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
* Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
* Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
* Ваш любимый вид соревнований - это ката
* Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
* Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
* У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
* Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
* На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

Добавлено (22.02.2007, 14:41)
---------------------------------------------
...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!

Leona

Дата: Понедельник, 26.02.2007, 22:53 | Сообщение # 3

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

Почти эзотерический smile

юмор.

***
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

***
-В вас завелась новая жизнь!!!
-Доктор, но я же мужчина????
-Глистам пофигу...

***
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

***
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что
знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,
VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++,
C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 -
IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что
же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную
в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П***** Е!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

***
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
-100 рублей.- читалось в глазах водителя.
-300.- ответил взглядом гаишник.
-Нарушаем!-строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
-Никак нет!- бодро откликнулся водитель.
-Нарушаем,- повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
-Никак нет,- снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
-В следующий раз оштрафую.- проворчал гаишник, пряча деньги.

MACTEP

Дата: Четверг, 01.03.2007, 21:03 | Сообщение # 4

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Репутация: 5

Статус: Offline

Случай со мной сегодня.

Перекличка на паре "Информационных технологий". Преподша доходит до моей фамилии. Говорю "Здесь!". Она обводит глазами аудиторию. Я повторяю "Здесь!". Машу ей ручкой. Наконец она меня замечает и изрекает: "Вы сливаетесь с окружающей средой"...
Я сразу почувствовал себя ниндзя =)

Leona

Дата: Понедельник, 05.03.2007, 22:04 | Сообщение # 5

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

***
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одет не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка. Тачка хорошая, за рулем симпатичная девушка.
- Садись, поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!
Садится.
- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь, наверно, к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну, наверно, дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметим как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем, че надо, и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс втроем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано, и никого...

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель отстой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники. Друзья-подруги надоели.
- А помнишь, в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его есть домашний и адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас, поди, и не помнит!

sasha

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 15:00 | Сообщение # 6

Группа: Модераторы

Сообщений: 10

Репутация: 1

Статус: Offline

Два цветочка рядом прижались к друг другу. И один цветочек говорит: "Как я тебя хочу! А второй отвечает : "И я хочу. Ну где же эти пчелы?!"

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 19:29 | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 19:31 | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 19:34 | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 19:41 | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил
Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 20:00 | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 20:02 | Сообщение # 12

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 20:08 | Сообщение # 13

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Tree tomatoes are walkin' down the street, Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato, Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets realy angry, Goes back and squeshes him and says, "Ketchup"

merlinm

Дата: Воскресенье, 11.03.2007, 20:10 | Сообщение # 14

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за 1 месяц

Leona

Дата: Понедельник, 12.03.2007, 02:14 | Сообщение # 15

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

***
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

***
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение отвечает студент, не открывая глаза.

Flash

Дата: Понедельник, 12.03.2007, 10:26 | Сообщение # 16

Группа: Старший советник

Сообщений: 19

Репутация: 0

Статус: Offline

Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и
настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в
соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером
до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой
до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и
куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как
почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье
молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

merlinm

Дата: Понедельник, 12.03.2007, 17:45 | Сообщение # 17

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 171

Репутация: 2

Статус: Offline

Разговор Буша и Его секретаря. Читать вслух wacko

George: Condi! N i ce to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China .
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China .
Condi: Hu.
George: The main man in China !
Condi: Hu is leading China
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East .
Condi: That's correct.
George: Then who is in China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China ?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.

Leona

Дата: Среда, 21.03.2007, 18:33 | Сообщение # 18

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

***
Любил один мужик азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.

***
Зашел как-то в церковь мужик, свечи поставить...
Поставил за здравие, за упокой , ... хочет на удачу поставить, а куда, не знает... проходит мимо священик , он ему:
- Батюшка. а куда на удачу поставить ????
Священик ему:
- Сынок, на удачу в казино ставят....

***
Полюбили друг друга белочка и зайчик. Долгое время любили, любили друг друга... и решили они пожениться.
Сыграли свадьбу, все дела... любовь у них была неземная, но все никак не рождались дети, а детей они очень хотели.
Пошли к доктору.
И спрашивают у него:
- Скажи, доктор, почему у нас нет детей? Потому, что мы - белочка и зайчик?
Доктор отвечает:
- НЕТ, потому, что вы - мальчик и мальчик!

Leona

Дата: Четверг, 22.03.2007, 08:32 | Сообщение # 19

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

***
На фоне ослепительного Нью-Йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
- НЛО!
- Супермен!
– Хенаро! - успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

***
- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

***
Радио "Индульжи" - музыка для Вашего ЧСВ!

***
Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.
- Слушай, что такое "blue scout"? - говорит один.
- Наверное, грустный пионер, - отвечает второй.
- А может, все-таки, голубой пионер?
- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.

***
- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

***
Из жизни КК-овцев:
..приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
- КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
- Нникого...
- Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
- АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
- П-п-перепросмотр...
- Ааа, ну-ну...
(Осторожно закрывает дверцу гардероба)

***
Совсем было стер безупречный Воин личную историю, а она возьми, да и роди ему сына.

***
Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро, кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

Marikhuanych

Дата: Четверг, 22.03.2007, 10:11 | Сообщение # 20

Группа: Советник

Сообщений: 29

Репутация: 1

Статус: Offline

навеяло...
У одной женщины, живущей рядом с ж/д путями, каждый раз, когда проходил поезд, отваливалась дверь у шкафа.
Однажды ей это надоело и вызвала она плотника.
Плотник пришел, посмотрел. Прошел поезд, дверь отвалилась.
он грит: "я в шкаф залезу с фонарем и, когда поезд следующий пройдет, посмотрю, почему отваливается".
Тут приходит муж. В прихожей чужая куртка, мужские ботинки.
Он врывается в комнату сразу под кровать - никого. Жена аж не поняла.
Он в шкаф, а там мужик сидит... с фонариком...
- ты что тут делаешь???!!!
- ммммужик... не поверишь... поезд жду...

Скажи наркотикам - нет!
и, вообще, перестань с ними, наконец, разговаривать!

Сообщение отредактировал Marikhuanych - Четверг, 22.03.2007, 10:38

Leona

Дата: Среда, 28.03.2007, 19:25 | Сообщение # 21

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

***
Объявление.
Пропал стимул. Приметы: зеленое кружево с вышивкой по краю ( внимание! Обладает свойствами хамелеона: цвет может оказаться иным). Нашедшего просьба вернуть. Вознаграждение- благодарность.

zachistk@

Дата: Суббота, 21.04.2007, 23:37 | Сообщение # 22

Группа: Старший советник

Сообщений: 14

Репутация: 0

Статус: Offline

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

Айсенор: 11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

"Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать." ©

zachistk@

Дата: Суббота, 21.04.2007, 23:58 | Сообщение # 23

Группа: Старший советник

Сообщений: 14

Репутация: 0

Статус: Offline

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

+++

Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит:

- Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти.

- А плохая? - спрашивают евреи.

- Прелюбодеяние вошло.

+++

Три нарика объелись очередного снадобья и отдыхают. Вдруг один говорит:

- У меня сейчас видение было, что меня Бог послал на Землю спасти мир!

Второй говорит:

- Нет, это меня Бог послал на Землю мир спасать!

Спорили они, спорили, так ни до чего и не договорились. Решили спросить третьего, смотрят - а он спит. Разбудили, растрясли и говорят:

- Слушай, рассуди нас - кого из нас Бог послал на Землю спасти мир?

Третий, наполовину проснувшись, отвечает:

- А? Что? Не, я никого не посылал.

+++

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

+++

Встречаются 2 друга. Один другому:
- Прикинь, я узнал, что один мой знакомый - вампир!!
- Да ну! А как ты это узнал?
- В серце кол воткнул - он и умер!

+++

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

+++

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать! -
cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!

zachistk@

Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 00:09 | Сообщение # 24

Группа: Старший советник

Сообщений: 14

Репутация: 0

Статус: Offline

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

zachistk@

Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 00:13 | Сообщение # 25

Группа: Старший советник

Сообщений: 14

Репутация: 0

Статус: Offline

Не религиозная тема:

- Алло! Это пожарная?
- Да, слушаю Вас.
- Вы знаете... Тут миллиционер с врачём дерутся... Я уж и не знаю куда звонить!

Leona

Дата: Суббота, 05.05.2007, 08:07 | Сообщение # 26

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

Читать с выражением
ЭТО СТИХИ

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 0 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000 0 47

MACTEP

Дата: Суббота, 05.05.2007, 16:27 | Сообщение # 27

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Репутация: 5

Статус: Offline

Quote (Leona)

ЭТО СТИХИ

Супер! Мне очень понравилось! Всегда в восторге от таких штучек!

Leona

Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 18:45 | Сообщение # 28

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

Жил-был у бабушки серенький козлик...

Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.

Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Анна АХМАТОВА

Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК

Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь

Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

MACTEP

Дата: Вторник, 15.05.2007, 21:20 | Сообщение # 29

Группа: Проверенные

Сообщений: 224

Репутация: 5

Статус: Offline

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.
Если в русском MS-Word написать фразу
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Ентер, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Просто офигеть. Большой брат следит за нами.

Leona

Дата: Воскресенье, 24.06.2007, 20:12 | Сообщение # 30

Группа: Старший советник

Сообщений: 153

Репутация: 5

Статус: Offline

Записки пейджер оператора

> 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
> 2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
> 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
> 4. Это Сергей Юрьевич,сын Андрея.
> 5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.Целую, бабушка.
> 6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
> 7.Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
> 8. Дорогой, я не уехала на дачу,потому что мне не открутить руль.
> 9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
> 10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в
нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
> 11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
> 12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
> 13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
> 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
> 15.Приходите пешком. Поедем на мне.
> 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
> 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада.Приезжай, будем варить холодец!
> 18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
> 19.Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
> 20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО
> 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
> 22. Валера, отбей мне что-нибудь.Маша.
> 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
> 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

***
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

***
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

***
- Откройте, милиция!
- А нафига вы там закрылись?

***
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
> - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по***ить я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?